我的博客，我的『鬼话连篇』原创站

这一路走来，梦想从未更改，相信真心的付出，就能够获得精彩。把头抬起来，拍拍身上的尘埃，坚守心底的真爱，勇敢相信未来……

凌晨3点，家里的灯依然通亮，我知道，我又要熬夜了。

“熬夜”是一种很可怕的东西，时间长了，容易叫人崩溃。

我曾开玩笑说，我应该生活在美国，因为我和“北京时间”有严重的国际时差。

活了27年，未曾坐过飞机，却已深深体会着时差的痛苦。

如果这样继续下去，该不会崩溃吧。

“熬夜”的时候，我也曾经试图调整自己。

喝点酒，或是白天把自己搞的再忙碌一点，疲惫一点。

试过几次之后，我发觉这种方式并不好。

不过，我想，我会调整好自己，不会抑郁的。

转眼，09年就要过去了，心里一阵唏嘘。

对于新的一年，我有很多的期待。

给自己定的第一个“三年计划”，明年是第二年，也是关键的一年。

或许你会纳闷，为什么别人都是五年计划，而我是三年。

如果你和我同样年纪或是比我年长，你应该记得毛主席那句话：一万年太久，只争朝夕！

09年，我学会了忍耐，同时也明白了“做”比“说”来得实际的道理。

我说过，前面的二十几年，我已经听够了别人的夸奖。

那些夸奖多是出自于别人对你盲目的爱，除了让你得到一时的快乐，并没有什么实际的意义。

反而有时候会妨碍你看清自己的实力。

09年，我还明白了一个道理，岁月中煎熬出来的积累确实无法轻易的去跨越。

我要说的是，年轻的我们，无法轻易跨越或是轻视前辈们用他们的青春所走过的人生。

毕竟，稚嫩的我们确实还有很长很长的一条路要走。

    图1：老婆做的生日晚餐——牛排、土豆泥

    2009年9月27日，我27岁的生日，那天正逢国庆假期调整，我上班，小家伙请了假，独自在家为我准备生日晚餐。小家伙说，这是给我过的第一个生日，我知道，在很久以前她就开始独自计划这一切。小家伙能烧的一手好菜，可没想到她还有这么一手，当时弄的我确实感动不已，不过我还是保持相当的克制，呵呵。

 图2：老婆写的《老公，生日快乐》

   吃过晚饭，送小家伙离开后，回到家里，在我电脑的桌面上发现小家伙写给我的一篇文章《老公，生日快乐》。呵呵，这个人真是的，除了一桌中西结合的晚餐，还有这么一个惊喜。小家伙常常说给我制造惊喜很难，因为我总是能猜想到她要做什么，其实，虽然我的脸上没有那么激动地表情，但是我的心里，已经佩服的一塌糊涂。

总结：总结的话有很多，想说的话也有很多很多。感谢我的小家伙，感谢我未来的老婆，在我27岁的生日的时候，在我正在经历人生重大转折的时候，在我感到不如意的时候，给我送来的满满的祝福。谢谢你，老婆！

呀！又是许久的一段时间没有写东西了。

看来对于我们这些“业余”写手来说，好日子这个东西确实会让人没了写作的欲望。

今天还是60周年国庆长假，

住在自己家的房子里，躺在自己家的沙发上，看着自己家的电视，喝着自己家的电茶壶烧出来的水，

心里那个踏实啊！我又想说常常挂在嘴边的那句台词：“幸福，这就是幸福啊！”

所以说，“成家立业”还真的得是先“成家”后“立业”，老人们说的话还是具有历史意义的。

此时再想起年轻时那个“先有事业再考虑家庭”的“豪情壮志”，真是觉得有点幼稚可笑。

这一年啊，走来很是曲折，

中间发生了许多的事情，经历了不少坎坷，庆幸地是所有的烦心事最后都有了不错的结果，

有古人所说的那种"柳暗花明又一村"的意思。

很是不错！

朋友发来消息 说自己正在一个人旅行

到了尼泊尔 又从尼泊尔去了西藏

我问朋友 路上孤单么

朋友说 这样的旅行不会孤单 因为路上有许多虽不相识却路线相同的人

他们相识 然后一起出发 到了某个地点后分开 然后继续遇上路线相同的人 再同行 再分开

我佩服这样的勇气 祝福她一路顺风

写博客 是为了抒发某一时刻的情感

完全没有想过 谁会来看 我该怎样去写

老婆说 我写的文字常常会给人模棱两可的感觉 我却隐隐感到一些无奈

我们是一条路上的人 我们都很喜欢去确定 确定所有想要确定的东西

我们这条相爱的路 走的很辛苦 为了爱 努力过 付出过 也自私过

想尽一切办法 就连做梦 也希望对方能够了解那么努力那么付出那么自私都是为了什么

我本想 既然相爱 步子就要迈的快一点

爱的路上 有人走在前面 有人走在后面

重要的是两个相爱的人应该如何紧紧相随

重要的是前面的人要了解后面的在努力 重要的是后面的人要知道前面的不会放弃

我曾经对着老婆说 我这辈子注定要尝尽两地分居的爱

说这样的话 我的心里有一点无奈 无奈因为我的爱情总是这样走过

但是我要告诉她的并不是我的无奈

而是我想要和她终老的决心

我想要告诉她 和她的相爱就是我的归属

不再会有下一个 不会再有下一次

或许 我们都知道对方就是我们的归属

于是 我们开始变得比以前在乎

在乎那些本应该释怀的东西

一次又一次受到了伤害

等下一个天亮 去上次牵手赏花那里散步好吗

……

不晓得为什么，突然就没了兴致

聊天的兴致，上网的兴致，工作的兴致，吃饭抽烟的兴致

甚至是思考幻想的兴致

炎热的七八月就是这样让人受不了

有时候真期望一年里只有春秋冬三季

对于夏天，真是越远越好

此时此刻看到什么都觉得烦恼

这样的感觉错综而复杂

自己想不明白，和别人更是说不清楚

我知道凡是遇到这样的情况都要平静一下自己

所以我想，我还是早点找个地方平静一下为好

……

说好洗洗就睡 却忍不住还是想写点什么 不知道小家伙会不会不高兴呢

晚上 我们的对话不太如意 因为我们都因为工作上的事情在烦恼

烦恼的时候 我们都习惯于沉默 然后面无表情 至少是没有笑容

接着互相传递给对方 于是两个人都变得更加烦恼

虽然说这样的场景不太多 但是一个月里碰到一次已经很是要命了

我们都属于敏感的人 喜怒哀乐常常都是毫无掩饰的直接挂在脸上

开心快乐 悲伤忧郁 一切的一切 都会影响到两个人 然后越垒越高

小家伙 对不起啦 我知道 我不应该一不高兴就挂着臭脸

不是不想对你说我的烦恼 其实我自己也不愿意去想那些事情

我也害怕 我说了我的烦恼只会令你更加烦恼

对不起 对不起！

我去睡了,我会听话。晚安！

搞不清楚，出于什么原因，因为什么东西。

越不想去想的东西越是会一再的出现在你的脑海里。

是我还不够严肃么，还是我说的不够直白。

突然觉得自己真的有点可笑！

还记得我们曾经面对面深情的向对方诉说着坦诚。

只是不曾想，坦诚有时也真的就那么难。

各种理由，各种缘故，各种各种的各种。

把我们各自包围起来。

该结束了，无用的奢望该结束了。

心情不好，因为有点受伤！

打开音乐，让自己在音乐里昏睡过去。

“鬼子投降了！”陈大雷极度兴奋的吹着哨子，奔跑在自己的营地上！

很羡慕他们的兴奋，只是遗憾自己无法和他们一样感同身受。

两天了，心里总是怪怪的，无论如何说服自己，心里的不平静总是一浪掀过一浪。

我明白，我也始终了解，这样的心态一定会很烦恼，自己烦恼，别人也烦恼。

可我却无法将这些忘记。

我该拿什么来抚平你，我的伤口！

◆尽管天色已晚，我还是想要写点什么。

◆下午拔了一支破损许久的残牙，现在有些隐隐作痛。

◆舌头总是情不自禁的向着那个空缺挺进，心里又怕又急切，害怕的是疼痛，急切的是想要知道到底有多痛的心情。

◆这段时间来发生了很多的事情，好的，不好的，总归来说，都还是好的。

◆这个世界上有很多事情说不清楚，说不清楚不是因为事情本身有多复杂，而是说的人很复杂。

◆有一些人，其实永远说不到一起，因为他们都是坚持自己的人，任凭别人如何述说，永远不会放弃自己的观点，对的也坚持，错的也坚持，这种人可以叫做“执着”，但是我觉得“顽固”更加适合。

◆房子总算交付了，拿到了钥匙，趁着上班时间偷偷去看了一眼，进去的时候总是感觉比之前参观的时候少点什么，但究竟是少了点什么，一直没有想明白，直到离开了房子，下了楼，我才发现，原来，缺少的是“家的温馨”。

◆关于靠谱，可能是因为我的性格问题，凡事我都希望靠谱。美好的计划和远大的理想对于我来说都是扯淡，我只想要靠谱，不靠谱，不做事。

◆关于同事和兄弟。同事和兄弟是两个概念，好的同事可以成为兄弟，但是兄弟并不一定是好的同事。

◆关于素昧平生的朋友。素昧平生的朋友我有很多，我习惯了用比对现实里更加真诚的感情对待他们，但是永远不会和现实扯到一起。

◆关于结尾。结尾想要说的是：晚安！

我，1982年生，是26岁还是28岁，各地民情不一，说法也不同。

毕竟还不到三十，所以对于这两种说法，我暂时都可以接受。

我们这个年纪的人出生于改革开放初见成效的年代，成长于改革开放收获的季节。

虽说生活在小城镇，却也没有机会感受“吃不上饭”的穷苦。

从小咬着大白兔奶糖长大，衣食无忧。

看过类似《小兵张嘎》的黑白电影，也欣赏过美国大片。

斗蟋蟀，跳皮筋，丢沙包之类的游戏是我们童年里主要娱乐。

回力鞋，蓝色白条内衣，绿色仿真军装是我们儿时最帅的装扮。

我们是国家计划生育政策开始实施后的第一代人

但因为新事物都需要个接受的过程，我们没能“幸运地”成为第一代“独生子女”

我们这个年纪的人大都毕业三年有余，为了生活奔走于各个城市，各行各业。

我们穿着没有领带的衬衫，努力丢弃幼稚走向成熟。

我们这个年纪的人成功了一些，更多的是在迷茫。

对于未来，我们有很多想法，对于美好，我们总是跃跃欲试。

不知不觉中，我们就要走进家庭，扛起责任。

我们即将迎来幸福的生活，也要开始承受生活的烦恼。

一切都那样悄然无息，却也来势汹涌！

我们要做的是坚强的活着，死皮赖脸的与困难做斗争。

想起那句台词，跨过去，就会融化在蓝天里了。