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我的生日
图1：老婆做的生日晚餐——牛排、土豆泥 2009年9月27日，我27岁的生日，那天正逢国庆假期调整，我上班，小家伙请了假，独自在家为我准备生日晚餐。小家伙说，这是给我过的第一个生日，我知道，在很久以前她就开始独自计划这一切。小家伙能烧的一手好菜，可没想到她还有这么一手，当时弄的我确实感动不已，不过我还是保持相当的克制，呵呵。
图2：老婆写的《老公，生日快乐》 吃过晚饭，送小家伙离开后，回到家里，在我电脑的桌面上发现小家伙写给我的一篇文章《老公，生日快乐》。呵呵，这个人真是的，除了一桌中西结合的晚餐，还有这么一个惊喜。小家伙常常说给我制造惊喜很难，因为我总是能猜想到她要做什么，其实，虽然我的脸上没有那么激动地表情，但是我的心里，已经佩服的一塌糊涂。
总结：总结的话有很多，想说的话也有很多很多。感谢我的小家伙，感谢我未来的老婆，在我27岁的生日的时候，在我正在经历人生重大转折的时候，在我感到不如意的时候，给我送来的满满的祝福。谢谢你，老婆！ 风中的残叶朋友发来消息 说自己正在一个人旅行 到了尼泊尔 又从尼泊尔去了西藏 我问朋友 路上孤单么 朋友说 这样的旅行不会孤单 因为路上有许多虽不相识却路线相同的人 他们相识 然后一起出发 到了某个地点后分开 然后继续遇上路线相同的人 再同行 再分开 我佩服这样的勇气 祝福她一路顺风
写博客 是为了抒发某一时刻的情感 完全没有想过 谁会来看 我该怎样去写 老婆说 我写的文字常常会给人模棱两可的感觉 我却隐隐感到一些无奈 我们是一条路上的人 我们都很喜欢去确定 确定所有想要确定的东西 我们这条相爱的路 走的很辛苦 为了爱 努力过 付出过 也自私过 想尽一切办法 就连做梦 也希望对方能够了解那么努力那么付出那么自私都是为了什么 我本想 既然相爱 步子就要迈的快一点 爱的路上 有人走在前面 有人走在后面 重要的是两个相爱的人应该如何紧紧相随 重要的是前面的人要了解后面的在努力 重要的是后面的人要知道前面的不会放弃 我曾经对着老婆说 我这辈子注定要尝尽两地分居的爱 说这样的话 我的心里有一点无奈 无奈因为我的爱情总是这样走过 但是我要告诉她的并不是我的无奈 而是我想要和她终老的决心 我想要告诉她 和她的相爱就是我的归属 不再会有下一个 不会再有下一次 或许 我们都知道对方就是我们的归属 于是 我们开始变得比以前在乎 在乎那些本应该释怀的东西 一次又一次受到了伤害
等下一个天亮 去上次牵手赏花那里散步好吗 …… 平静一下不晓得为什么，突然就没了兴致 聊天的兴致，上网的兴致，工作的兴致，吃饭抽烟的兴致 甚至是思考幻想的兴致 炎热的七八月就是这样让人受不了 有时候真期望一年里只有春秋冬三季 对于夏天，真是越远越好 此时此刻看到什么都觉得烦恼 这样的感觉错综而复杂 自己想不明白，和别人更是说不清楚 我知道凡是遇到这样的情况都要平静一下自己 所以我想，我还是早点找个地方平静一下为好 ……
I'm Sorry，baby！说好洗洗就睡 却忍不住还是想写点什么 不知道小家伙会不会不高兴呢 晚上 我们的对话不太如意 因为我们都因为工作上的事情在烦恼 烦恼的时候 我们都习惯于沉默 然后面无表情 至少是没有笑容 接着互相传递给对方 于是两个人都变得更加烦恼 虽然说这样的场景不太多 但是一个月里碰到一次已经很是要命了 我们都属于敏感的人 喜怒哀乐常常都是毫无掩饰的直接挂在脸上 开心快乐 悲伤忧郁 一切的一切 都会影响到两个人 然后越垒越高 小家伙 对不起啦 我知道 我不应该一不高兴就挂着臭脸 不是不想对你说我的烦恼 其实我自己也不愿意去想那些事情 我也害怕 我说了我的烦恼只会令你更加烦恼 对不起 对不起！
我去睡了,我会听话。晚安！ 只是有点受伤搞不清楚，出于什么原因，因为什么东西。 越不想去想的东西越是会一再的出现在你的脑海里。 是我还不够严肃么，还是我说的不够直白。 突然觉得自己真的有点可笑！
还记得我们曾经面对面深情的向对方诉说着坦诚。 只是不曾想，坦诚有时也真的就那么难。 各种理由，各种缘故，各种各种的各种。 把我们各自包围起来。 该结束了，无用的奢望该结束了。 心情不好，因为有点受伤！ 打开音乐，让自己在音乐里昏睡过去。 伤口“鬼子投降了！”陈大雷极度兴奋的吹着哨子，奔跑在自己的营地上！ 很羡慕他们的兴奋，只是遗憾自己无法和他们一样感同身受。
两天了，心里总是怪怪的，无论如何说服自己，心里的不平静总是一浪掀过一浪。 我明白，我也始终了解，这样的心态一定会很烦恼，自己烦恼，别人也烦恼。 可我却无法将这些忘记。
我该拿什么来抚平你，我的伤口！ 今日十一条感想◆尽管天色已晚，我还是想要写点什么。 ◆下午拔了一支破损许久的残牙，现在有些隐隐作痛。 ◆舌头总是情不自禁的向着那个空缺挺进，心里又怕又急切，害怕的是疼痛，急切的是想要知道到底有多痛的心情。 ◆这段时间来发生了很多的事情，好的，不好的，总归来说，都还是好的。 ◆这个世界上有很多事情说不清楚，说不清楚不是因为事情本身有多复杂，而是说的人很复杂。 ◆有一些人，其实永远说不到一起，因为他们都是坚持自己的人，任凭别人如何述说，永远不会放弃自己的观点，对的也坚持，错的也坚持，这种人可以叫做“执着”，但是我觉得“顽固”更加适合。 ◆房子总算交付了，拿到了钥匙，趁着上班时间偷偷去看了一眼，进去的时候总是感觉比之前参观的时候少点什么，但究竟是少了点什么，一直没有想明白，直到离开了房子，下了楼，我才发现，原来，缺少的是“家的温馨”。 ◆关于靠谱，可能是因为我的性格问题，凡事我都希望靠谱。美好的计划和远大的理想对于我来说都是扯淡，我只想要靠谱，不靠谱，不做事。 ◆关于同事和兄弟。同事和兄弟是两个概念，好的同事可以成为兄弟，但是兄弟并不一定是好的同事。 ◆关于素昧平生的朋友。素昧平生的朋友我有很多，我习惯了用比对现实里更加真诚的感情对待他们，但是永远不会和现实扯到一起。 ◆关于结尾。结尾想要说的是：晚安！ “爱”的遗书我是一个什么样的人？我常常会这样问我自己！ 今晚，情绪低落到谷底，纵容自己发一次脾气 狠狠的把手机摔到了地上，尽情释放着压在心里的愤怒！ 遗憾的是，受伤的心还是碎了一地，几近崩溃。
始终走不过那个魔咒，埋藏在心底无数年的魔咒，没人能懂，无人可以倾诉。 甚至是自己，也有点不太明白。 此时此刻，我感觉身体变轻，精神恍惚，我想我是病了，而且病的不轻。 拿起电话，打给朋友，开不了口，因为害怕他们看到我的懦弱。 那么多年了，我始终找不到一个归属，青山绿水间，是否还有我的去处。 心里充满了对自己的恨，让自己看不清所有。 我错了，原谅我，曾经那样无情的伤害你， 原谅我，在这么多年以后才这样对你说。 心里的爱不知道如何表达，以至于慢慢的变成了我的负担，重重的压在我的身上。 爱的路上，我们错过，受伤过，迷茫过，逃避过。 现在想来，也许只有忘却才能继续生活。 虽然很痛苦，但不得不这样做。
再见了，原来的我，还有我的爱。 佛祖有说过佛祖有说过：忘掉既是解脱。 每个人活在这个世界上，都会因为生活烦恼，因为工作烦恼，因为幸福烦恼。 这些烦恼可能是环境带给你的，别人带给你的，而最多的还是自己带给你自己的。 自己给自己的烦恼很莫名，因性格而异，唯一相同的是，自添的烦恼常常不被他人理解。 我讨厌这样的烦恼，恨的咬牙切齿，可怎奈何，这样的烦恼总是在我的身上挥之不去。 离开烦恼的最好办法是忘掉，或是放开。 于是佛祖说：忘掉尘世花开花落，静心皈依我佛。 可惜，我们都是俗世凡子，没有皈依我佛的豪情壮志。 我们只会舍不得花花绿绿的世界，甘心于沉沉浮浮。 于是我在想，如果有传说中的“下辈子”，我想我也要向佛祖祈求“与世无争”的人生。 有一位朋友最近常常在研究佛经，在我刚知道这个事情的时候我很是纳闷。 因为在我看来，一个出生并且一直生活在大都市里小孩子永远和佛经搭不上边。 小的时候，因为总是跟在奶奶身边，我也接触过佛经。 学校放假或者无聊的时候， 也会跟着奶奶翻山越岭去家对面的山上吃上几天的斋饭，听一群虔诚的信徒们念经祈福。 那是一段无忧无虑的日子，除了课堂上还没有来得及完成的作业，烦恼还离我们太过遥远。 奶奶不识字，有时候学一段新的经文她总要我一起看着， 这样当她忘记的时候我可以看着经书帮她回忆。 曾经我可以流利的背诵一段，只是资历太低，无法读懂佛经的奥妙。 现在想来，的确是种遗憾。 …… 再叙友情日志编辑软件坏了 看着十分的别扭 不过我还是决定趁热打铁 继续我的回归日志 因为搞不清楚 什么时候 我就会放弃这里 于是 我开始下定决心 在还没有放弃这里之前 尽量去更新它 心里想着 这就是最后一次 最后一次更新我的博客 最后一次以后 我就永远的关闭这里 甚至是删除这里
很久没有主动和朋友们联系 很久没有主动去关心他们的近况 我想他们一定在心里骂我了吧 细细想来 走进一个圈子 再走出一个圈子 来来回回 情义这东西真的能剩下的 没有几个 大多的人都是因为千百样的理由 从你的远处走来 然后再从你的身边离去 开始的时候 我们都会感到伤感 而当时间长了 年纪大了 你就会变得习惯 习惯了那种千百样的理由 习惯了那种莫名其妙的熟识
这么多年下来 依然联系的好朋友还是那么几个 是这个社会太过复杂 还是我们做人太过个性 我不得而知 朋友在你身旁的时候 有时候你会觉得人家唠叨 甚至烦恼 可当这些朋友不在身边的时候 你却又会十分的想念 所以 我总算明白了一个道理 我们的生活当中 不能离了朋友 工作忙的时候 生活幸福了的时候 你可曾想起那些曾经与你一起喝醉一起撒野的人呢 可曾想起那些曾经在你郁闷烦躁失落伤心的时候 陪着你 伴着你的战友呢 说到这里 我似乎听到耳边战鼓声响 听到那段熟悉的战歌 还有那个曾经召唤过我们团结和共进的号角
有时间出来坐坐吧 朋友们 点上几支啤酒 叫上一盘花生米 就像我们当初那样 赤裸着上身 使劲的冲对方叫嚷 最后相互使使坏 找一个无辜的人为我们埋一次单吧 …… 倾诉的苦恼今日杭州大雨 淋了一身 稍感痛快 家里的日志编写软件不知怎地无法使用 于是借着工作的空闲 抓紧时间写下回归后的第二篇
这些日子以来 很多画面在我的脑海里浮现 很多很多的事情又一次狠狠的敲击着我的内心 迷茫和不解过后 总是接着一段死一般的沉寂 等回过神来的时候 就是长长的叹息 我们的故事依然在继续 我们的生活还没有真正的开始 我们总是在各自的忙碌中期待着自己想要的美好 这种美好似乎一直缠绕着我们的心头 只是没有期待的那样灿烂 于是 我们会感到些许的失落 背负着这种失落 我们继续期待着美好 继续失落 身边的朋友们出于各种理由和立场不停的关心着我们的近况 出于人的本性 对于朋友们的祝福 我们都会欣然接受 只是有时候也会感到些许的压力 对你说关心的朋友总有千百样的理由 这里面大部分是那种出于衷心的真心的祝福 只是偶尔我也会抗拒 在我抗拒的时候 我多希望有一个人总是站在我的一边 这种支持哪怕是一种敷衍 我也会觉得我并不是一个人
我不是一个喜欢对别人倾诉烦恼的人 因为我不确定对方是否喜欢听我倾诉 不确定向对方倾诉了以后 对方是否会认同我的观点 但是 人总是需要倾诉的 这个对象可能是自己的家人 朋友 终归是最亲的人 如果你对自己最亲的人倾诉的时候 不但得不到对方的支持 对方还不停的告诉你 问题在于你自己的时候 我想 任何人都会后悔当初为何要倾诉 继而不再想要倾诉
亲爱的朋友们 仔细想一想 你是否也遇到我所说的情景 回归MSN---重新出发不太知道从什么时候开始，我开始渐渐的疏远了这里 在这段疏远的日子里，我总是时不时的想起这里 这种想念的感觉随着时间的消逝愈发强烈 最终，我还是忍不住又一次在决定离开以后重新回到这里
离开的这将近一个月的时间 我的生活里发生了很多的事情 庆幸的是，这些事情都是好的 二姑说，这些都是多亏了奶奶的保佑 对于这种说法，虽然有些过于“平凡”，但我仍然很是赞同
这段时间，我完成了对任何人来说都很重大的四件大事 换了工作、有了爱人、买了房子、落了户口 工作，让我的目标找到了更好的实现途径 爱人，让我的未来变得更加完整 房子，是每一个中国人的归属，房子意味着一个家的开始 户口，让我的漂泊终于有了终点 我想，我应该感到满足
想好了重新回到这里，却没有想好如何继续 一直想着为了以后好好打拼一个未来 却不曾想其实一个劲头去实现一个未来的东西会使人迷失现在的生活 于是，我告诉自己对于未来要有平常心 幸福和快乐不在于多少，只要满足就好
写这篇回归日志，我花了很多的心思 想起每次打开博客接着就脑子空白的场景不禁吓出一身冷汗 深更半夜，独自思考 …… 新版第一篇QQ上有位老兄 名叫“孟婆，来碗汤” 看到这个名字 我不禁要感叹这位老兄有内涵有深度 这样看去 似乎大家都会有一些东西想要去忘记 此时此刻 那句古老的话语也及时的在我脑海里浮现：做人不容易啊！
有一段相当长的时间没有再更新我的博客 有时想想我也不知道这是为什么 对于我来说 写博客并算不上是一种爱好 充其量只能算是一种宣泄心情的工具 把写博客说成是一种工具 可能会有一些人表示不理解 但是 这就是事实 开心的时候写它 可以表达我的兴奋 不开心的时候写它 可以发泄我的不满 总之 博客表达的只是当下那刻的心情 患得患失久违的忐忑不安 让我有点快要崩溃的感觉 难受 真是相当的难受 一根接着一根的抽着烟 试图使自己清醒一点 如果清醒是种奢望 那就昏死也好 我是一个什么样的人？ 我突然想到一部分答案 其实我应该也算是一个害怕失去的人 这几年的生活过的有点失魂落魄 习惯了一个人 习惯了回家就面对四堵白墙 虽然我也憧憬美好幸福的生活 虽然我也确实那样努力的做着 可惜 我发现 当收获的季节就要来临的时候 我开始变得害怕了 这是一种什么样的心态 我说应该是个“贱骨头”的心态 患得患失的“贱骨头” 娱乐时代 我不害怕娱乐自己 当我今天再次面的这样可怕的心态的时候 我才发觉 我以前也曾经这样过 查了查资料 医学上说 这种心态本质是因为内心对外界缺乏信任感 也或是外界给自己的安全感不够 是这样么？ 好像说的还有些道理（日志有点乱，因为脑子很乱，将就着吧，至少算是我此刻的真实内心嘛） 我宣告：我又一次变态了！ 失神了我是一个什么样的人 我是一个什么样的人 这个问题 最近突然在我的脑海里闪现 等有了时间 我想一个人 慢慢的总结一下（很显然，我的意思是，我现在没时间）
突袭上海归来 坐在办公室里 本来就很低的转椅 让我觉得一坐上去 只剩一个脑袋露在桌上 用脚尖十分努力的企图将身子靠桌子近一点 结果没有如愿 和小家伙聊天的结尾 我发现一种很久都没有出现的心绪即将要踩踏我的心头 不想找不自在 于是急忙下线 收拾好东西 一个人去吃了点饭 吃完饭出来 围着硕大的体育场足足走了一圈 累的时候 租了一辆公用的自行车 回家 在路口等红绿灯的时候 远远的看着对面的交通灯亮了又停 停了又亮 直到身边的人提醒我 我才知道 可以往前走了 很明显 我有点失神了 记录那个“久别的喜悦”真的是很久很久没有写博客了 是因为到了新工作岗位的忙碌 还是因为感情的此起彼伏 我不知道（每一篇日志好像都会出现这样的话语）
这段时间 悲伤和喜悦交织不断的侵袭着我 庆幸的是 缠绕着我们许久的悲伤总算到了头 喜悦开始蔓延 我有种如释重负的感觉 对于这样的结果 我并没有感到惊讶或者惊喜 因为我从开始到现在都始终坚信这样的结果 之前的伤感主要是因为在事情还没有结果的时候 我就已经开始为了以后准备 那是一种无法诉说的傻傻的辛苦 在你累了的时候会让你觉得些许崩溃 其实我知道 在小家伙做出决定的刹那 她也曾幻想过我会欣喜若狂 然而 我的镇定似乎也吓到了我自己 镇定并不是因为我无情 镇定是因为我对这样的结果始终坚信不已 小家伙的决定 宣告了这段时间来我所想象的责任正式扛上了肩头 现在我要做的是 与她一起 肩并肩的走下去 如果说 在她做决定之前 我还仅仅是幻想而已 那么那一刻起 责任就成为了我这一生的追求 并且要追求一生 “娱乐”与“忠诚”工作上的事情 一波又三折 纵使已经是千方百计 困难和意外总是不断的出现在我们的面前 难道我们必须要面对挫折吗 一个人坐在电脑前 心乱如麻 朋友们来来往往 却没有人会发觉这一切 于是“想要倾诉”成了一种奢望 悲哀到了一种极至 我常常对朋友们说着“真正的朋友”的定义 那是我对真朋友的定义 其实更是我对朋友的期待 这样的朋友一个人一辈子会有几个 每个人真的得好好想一想 至少我认为 我还在等待……
同事们说我是一个非常聪明的人 如果换成几年前 我会骄傲的认为这是一种对我的夸奖 然而 现在 这在我心里已经渐渐地成为了一种嘲讽 “如果聪明，哪会是这般田地”我总是这么告诫自己 和朋友的聚会 每一次 我都是大家的开心果 我的作用更多的在于不要让场面冷下来 于是 我不断的娱乐别人 同时也娱乐自己 这是一个娱乐的时代 大家都在娱乐 但是娱乐自己就会变得不那么好玩 对于朋友之间的聚会我很期待 也很无奈 人前光鲜亮丽的背后 总是孤独无奈的身影 我时常问自己 为什么不能做回我自己 这个问题迟迟没有答案 心里虽然很想 但是每次遇到那样的机会 总是情不自禁的开始娱乐起来 就算知道过后的失落很可怕 还是不停的消耗着自己的情感 忘掉理想 走回现实 让自己短暂的失忆一下吧 不去想着未来 多想想过去 把那些枝枝叶叶 都找回来 不要再自己骗自己了
人与人之间有忠诚吗 如果有 那应该是什么样子的 …… 老子很生气！“老子很生气！”同事如是说。 “老子也很生气！”我回答道。 “抽根烟去？”同事回头问我。 “算了，那么大的火气，会着火的。”我说。 这段时间老是容易上火，火气一来，胸口就堵得慌。 一口气堵在胸口的感觉实在是太差了。 这是一股莫名其妙的怒火，如果参考更年期症状说明的话，你会发现有些雷同。 一堆资料需要去整理，一堆事情需要去处理，原来离职也不是原本想的那样“说走就走”。 解脱也不那么轻松。 现在想想，递交辞职报告时候的那股洒脱现在俨然已经成了一种负担，十分纠结。 老子很生气，真的很生气！ …… 失业了终于鼓起勇气辞职了，未来不知道怎么样，我只知道，此时，我必须这么做！ 小家伙问我，失业的感觉怎么样。我一路笑进办公室。 同事看我如此开心，又在瞎想我会去哪里高就。 是不是“高就”，我真的没有把握。 或许，这就是人们所谓的“赌博”。 大家都说，人生就是赌博，此时不博，何时再博，等到头发发了白，想博也没有机会了。 辞职了，没有下一纸合约之前就成了所谓的待业青年。 这个过程需要多少时间，我也不知道。 算了吧，是福是祸，后人终会给我们个定论。 赢了是英雄，输了就夹起尾巴做人。 幸福的生活，我来了！ 乱七八糟小家伙提醒我 已经有好多天没有更新日志 虽然我这中间其实有写过几篇她不知道 但确实离上一次更新已经很久了 这半个月来 发生了很多的事情 喜怒哀乐的转变让自己和身边的人都感觉有些累 记得有人说过 一个好的作家需要有痛苦的经历 我不希望自己成为一个好的“作家” 因为我已经无法再承受喜怒变幻的日子
其实我已经分不清楚这段日子我究竟在干什么 我把这个原因归咎于工作上的不顺利 我喜欢忙碌的生活 虽然忙碌的时候嘴巴上会有怨言 但是心里总是很充实 然而现在的工作状态让我觉得很糟糕 不过庆幸的是 这样的状态马上就要结束了
好几天不写日志 脑子很乱 无法组织语言 写了点什么 自己也不清楚 我想 这应该不是太重要 以后的时间里不太会有那样空暇的机会来更新我的博客 但是我会尽可能的每天写一点什么 即使没有华丽的语言 严谨的思维 …… |
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