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可笑的我如题所示！ 佛祖有说过佛祖有说过：忘掉既是解脱。 每个人活在这个世界上，都会因为生活烦恼，因为工作烦恼，因为幸福烦恼。 这些烦恼可能是环境带给你的，别人带给你的，而最多的还是自己带给你自己的。 自己给自己的烦恼很莫名，因性格而异，唯一相同的是，自添的烦恼常常不被他人理解。 我讨厌这样的烦恼，恨的咬牙切齿，可怎奈何，这样的烦恼总是在我的身上挥之不去。 离开烦恼的最好办法是忘掉，或是放开。 于是佛祖说：忘掉尘世花开花落，静心皈依我佛。 可惜，我们都是俗世凡子，没有皈依我佛的豪情壮志。 我们只会舍不得花花绿绿的世界，甘心于沉沉浮浮。 于是我在想，如果有传说中的“下辈子”，我想我也要向佛祖祈求“与世无争”的人生。 有一位朋友最近常常在研究佛经，在我刚知道这个事情的时候我很是纳闷。 因为在我看来，一个出生并且一直生活在大都市里小孩子永远和佛经搭不上边。 小的时候，因为总是跟在奶奶身边，我也接触过佛经。 学校放假或者无聊的时候， 也会跟着奶奶翻山越岭去家对面的山上吃上几天的斋饭，听一群虔诚的信徒们念经祈福。 那是一段无忧无虑的日子，除了课堂上还没有来得及完成的作业，烦恼还离我们太过遥远。 奶奶不识字，有时候学一段新的经文她总要我一起看着， 这样当她忘记的时候我可以看着经书帮她回忆。 曾经我可以流利的背诵一段，只是资历太低，无法读懂佛经的奥妙。 现在想来，的确是种遗憾。 …… 再叙友情日志编辑软件坏了 看着十分的别扭 不过我还是决定趁热打铁 继续我的回归日志 因为搞不清楚 什么时候 我就会放弃这里 于是 我开始下定决心 在还没有放弃这里之前 尽量去更新它 心里想着 这就是最后一次 最后一次更新我的博客 最后一次以后 我就永远的关闭这里 甚至是删除这里
很久没有主动和朋友们联系 很久没有主动去关心他们的近况 我想他们一定在心里骂我了吧 细细想来 走进一个圈子 再走出一个圈子 来来回回 情义这东西真的能剩下的 没有几个 大多的人都是因为千百样的理由 从你的远处走来 然后再从你的身边离去 开始的时候 我们都会感到伤感 而当时间长了 年纪大了 你就会变得习惯 习惯了那种千百样的理由 习惯了那种莫名其妙的熟识
这么多年下来 依然联系的好朋友还是那么几个 是这个社会太过复杂 还是我们做人太过个性 我不得而知 朋友在你身旁的时候 有时候你会觉得人家唠叨 甚至烦恼 可当这些朋友不在身边的时候 你却又会十分的想念 所以 我总算明白了一个道理 我们的生活当中 不能离了朋友 工作忙的时候 生活幸福了的时候 你可曾想起那些曾经与你一起喝醉一起撒野的人呢 可曾想起那些曾经在你郁闷烦躁失落伤心的时候 陪着你 伴着你的战友呢 说到这里 我似乎听到耳边战鼓声响 听到那段熟悉的战歌 还有那个曾经召唤过我们团结和共进的号角
有时间出来坐坐吧 朋友们 点上几支啤酒 叫上一盘花生米 就像我们当初那样 赤裸着上身 使劲的冲对方叫嚷 最后相互使使坏 找一个无辜的人为我们埋一次单吧 …… 倾诉的苦恼今日杭州大雨 淋了一身 稍感痛快 家里的日志编写软件不知怎地无法使用 于是借着工作的空闲 抓紧时间写下回归后的第二篇
这些日子以来 很多画面在我的脑海里浮现 很多很多的事情又一次狠狠的敲击着我的内心 迷茫和不解过后 总是接着一段死一般的沉寂 等回过神来的时候 就是长长的叹息 我们的故事依然在继续 我们的生活还没有真正的开始 我们总是在各自的忙碌中期待着自己想要的美好 这种美好似乎一直缠绕着我们的心头 只是没有期待的那样灿烂 于是 我们会感到些许的失落 背负着这种失落 我们继续期待着美好 继续失落 身边的朋友们出于各种理由和立场不停的关心着我们的近况 出于人的本性 对于朋友们的祝福 我们都会欣然接受 只是有时候也会感到些许的压力 对你说关心的朋友总有千百样的理由 这里面大部分是那种出于衷心的真心的祝福 只是偶尔我也会抗拒 在我抗拒的时候 我多希望有一个人总是站在我的一边 这种支持哪怕是一种敷衍 我也会觉得我并不是一个人
我不是一个喜欢对别人倾诉烦恼的人 因为我不确定对方是否喜欢听我倾诉 不确定向对方倾诉了以后 对方是否会认同我的观点 但是 人总是需要倾诉的 这个对象可能是自己的家人 朋友 终归是最亲的人 如果你对自己最亲的人倾诉的时候 不但得不到对方的支持 对方还不停的告诉你 问题在于你自己的时候 我想 任何人都会后悔当初为何要倾诉 继而不再想要倾诉
亲爱的朋友们 仔细想一想 你是否也遇到我所说的情景 回归MSN---重新出发不太知道从什么时候开始，我开始渐渐的疏远了这里 在这段疏远的日子里，我总是时不时的想起这里 这种想念的感觉随着时间的消逝愈发强烈 最终，我还是忍不住又一次在决定离开以后重新回到这里
离开的这将近一个月的时间 我的生活里发生了很多的事情 庆幸的是，这些事情都是好的 二姑说，这些都是多亏了奶奶的保佑 对于这种说法，虽然有些过于“平凡”，但我仍然很是赞同
这段时间，我完成了对任何人来说都很重大的四件大事 换了工作、有了爱人、买了房子、落了户口 工作，让我的目标找到了更好的实现途径 爱人，让我的未来变得更加完整 房子，是每一个中国人的归属，房子意味着一个家的开始 户口，让我的漂泊终于有了终点 我想，我应该感到满足
想好了重新回到这里，却没有想好如何继续 一直想着为了以后好好打拼一个未来 却不曾想其实一个劲头去实现一个未来的东西会使人迷失现在的生活 于是，我告诉自己对于未来要有平常心 幸福和快乐不在于多少，只要满足就好
写这篇回归日志，我花了很多的心思 想起每次打开博客接着就脑子空白的场景不禁吓出一身冷汗 深更半夜，独自思考 …… 新版第一篇QQ上有位老兄 名叫“孟婆，来碗汤” 看到这个名字 我不禁要感叹这位老兄有内涵有深度 这样看去 似乎大家都会有一些东西想要去忘记 此时此刻 那句古老的话语也及时的在我脑海里浮现：做人不容易啊！
有一段相当长的时间没有再更新我的博客 有时想想我也不知道这是为什么 对于我来说 写博客并算不上是一种爱好 充其量只能算是一种宣泄心情的工具 把写博客说成是一种工具 可能会有一些人表示不理解 但是 这就是事实 开心的时候写它 可以表达我的兴奋 不开心的时候写它 可以发泄我的不满 总之 博客表达的只是当下那刻的心情 患得患失久违的忐忑不安 让我有点快要崩溃的感觉 难受 真是相当的难受 一根接着一根的抽着烟 试图使自己清醒一点 如果清醒是种奢望 那就昏死也好 我是一个什么样的人？ 我突然想到一部分答案 其实我应该也算是一个害怕失去的人 这几年的生活过的有点失魂落魄 习惯了一个人 习惯了回家就面对四堵白墙 虽然我也憧憬美好幸福的生活 虽然我也确实那样努力的做着 可惜 我发现 当收获的季节就要来临的时候 我开始变得害怕了 这是一种什么样的心态 我说应该是个“贱骨头”的心态 患得患失的“贱骨头” 娱乐时代 我不害怕娱乐自己 当我今天再次面的这样可怕的心态的时候 我才发觉 我以前也曾经这样过 查了查资料 医学上说 这种心态本质是因为内心对外界缺乏信任感 也或是外界给自己的安全感不够 是这样么？ 好像说的还有些道理（日志有点乱，因为脑子很乱，将就着吧，至少算是我此刻的真实内心嘛） 我宣告：我又一次变态了！ 失神了我是一个什么样的人 我是一个什么样的人 这个问题 最近突然在我的脑海里闪现 等有了时间 我想一个人 慢慢的总结一下（很显然，我的意思是，我现在没时间）
突袭上海归来 坐在办公室里 本来就很低的转椅 让我觉得一坐上去 只剩一个脑袋露在桌上 用脚尖十分努力的企图将身子靠桌子近一点 结果没有如愿 和小家伙聊天的结尾 我发现一种很久都没有出现的心绪即将要踩踏我的心头 不想找不自在 于是急忙下线 收拾好东西 一个人去吃了点饭 吃完饭出来 围着硕大的体育场足足走了一圈 累的时候 租了一辆公用的自行车 回家 在路口等红绿灯的时候 远远的看着对面的交通灯亮了又停 停了又亮 直到身边的人提醒我 我才知道 可以往前走了 很明显 我有点失神了 记录那个“久别的喜悦”真的是很久很久没有写博客了 是因为到了新工作岗位的忙碌 还是因为感情的此起彼伏 我不知道（每一篇日志好像都会出现这样的话语）
这段时间 悲伤和喜悦交织不断的侵袭着我 庆幸的是 缠绕着我们许久的悲伤总算到了头 喜悦开始蔓延 我有种如释重负的感觉 对于这样的结果 我并没有感到惊讶或者惊喜 因为我从开始到现在都始终坚信这样的结果 之前的伤感主要是因为在事情还没有结果的时候 我就已经开始为了以后准备 那是一种无法诉说的傻傻的辛苦 在你累了的时候会让你觉得些许崩溃 其实我知道 在小家伙做出决定的刹那 她也曾幻想过我会欣喜若狂 然而 我的镇定似乎也吓到了我自己 镇定并不是因为我无情 镇定是因为我对这样的结果始终坚信不已 小家伙的决定 宣告了这段时间来我所想象的责任正式扛上了肩头 现在我要做的是 与她一起 肩并肩的走下去 如果说 在她做决定之前 我还仅仅是幻想而已 那么那一刻起 责任就成为了我这一生的追求 并且要追求一生 “娱乐”与“忠诚”工作上的事情 一波又三折 纵使已经是千方百计 困难和意外总是不断的出现在我们的面前 难道我们必须要面对挫折吗 一个人坐在电脑前 心乱如麻 朋友们来来往往 却没有人会发觉这一切 于是“想要倾诉”成了一种奢望 悲哀到了一种极至 我常常对朋友们说着“真正的朋友”的定义 那是我对真朋友的定义 其实更是我对朋友的期待 这样的朋友一个人一辈子会有几个 每个人真的得好好想一想 至少我认为 我还在等待……
同事们说我是一个非常聪明的人 如果换成几年前 我会骄傲的认为这是一种对我的夸奖 然而 现在 这在我心里已经渐渐地成为了一种嘲讽 “如果聪明，哪会是这般田地”我总是这么告诫自己 和朋友的聚会 每一次 我都是大家的开心果 我的作用更多的在于不要让场面冷下来 于是 我不断的娱乐别人 同时也娱乐自己 这是一个娱乐的时代 大家都在娱乐 但是娱乐自己就会变得不那么好玩 对于朋友之间的聚会我很期待 也很无奈 人前光鲜亮丽的背后 总是孤独无奈的身影 我时常问自己 为什么不能做回我自己 这个问题迟迟没有答案 心里虽然很想 但是每次遇到那样的机会 总是情不自禁的开始娱乐起来 就算知道过后的失落很可怕 还是不停的消耗着自己的情感 忘掉理想 走回现实 让自己短暂的失忆一下吧 不去想着未来 多想想过去 把那些枝枝叶叶 都找回来 不要再自己骗自己了
人与人之间有忠诚吗 如果有 那应该是什么样子的 …… 老子很生气！“老子很生气！”同事如是说。 “老子也很生气！”我回答道。 “抽根烟去？”同事回头问我。 “算了，那么大的火气，会着火的。”我说。 这段时间老是容易上火，火气一来，胸口就堵得慌。 一口气堵在胸口的感觉实在是太差了。 这是一股莫名其妙的怒火，如果参考更年期症状说明的话，你会发现有些雷同。 一堆资料需要去整理，一堆事情需要去处理，原来离职也不是原本想的那样“说走就走”。 解脱也不那么轻松。 现在想想，递交辞职报告时候的那股洒脱现在俨然已经成了一种负担，十分纠结。 老子很生气，真的很生气！ …… 失业了终于鼓起勇气辞职了，未来不知道怎么样，我只知道，此时，我必须这么做！ 小家伙问我，失业的感觉怎么样。我一路笑进办公室。 同事看我如此开心，又在瞎想我会去哪里高就。 是不是“高就”，我真的没有把握。 或许，这就是人们所谓的“赌博”。 大家都说，人生就是赌博，此时不博，何时再博，等到头发发了白，想博也没有机会了。 辞职了，没有下一纸合约之前就成了所谓的待业青年。 这个过程需要多少时间，我也不知道。 算了吧，是福是祸，后人终会给我们个定论。 赢了是英雄，输了就夹起尾巴做人。 幸福的生活，我来了！ 乱七八糟小家伙提醒我 已经有好多天没有更新日志 虽然我这中间其实有写过几篇她不知道 但确实离上一次更新已经很久了 这半个月来 发生了很多的事情 喜怒哀乐的转变让自己和身边的人都感觉有些累 记得有人说过 一个好的作家需要有痛苦的经历 我不希望自己成为一个好的“作家” 因为我已经无法再承受喜怒变幻的日子
其实我已经分不清楚这段日子我究竟在干什么 我把这个原因归咎于工作上的不顺利 我喜欢忙碌的生活 虽然忙碌的时候嘴巴上会有怨言 但是心里总是很充实 然而现在的工作状态让我觉得很糟糕 不过庆幸的是 这样的状态马上就要结束了
好几天不写日志 脑子很乱 无法组织语言 写了点什么 自己也不清楚 我想 这应该不是太重要 以后的时间里不太会有那样空暇的机会来更新我的博客 但是我会尽可能的每天写一点什么 即使没有华丽的语言 严谨的思维 …… 全世界只有你不知道醉了 彻底的醉倒在自己家的楼下 步履蹒跚 拼命挣扎 瘫坐在地上 想着所有的过往片段 寂静的夜不会知道 一个人为什么要喝的如此烂醉 身体不由自主的移动着 身上的衣服脏的一塌糊涂 我想起身 膝盖挺到一半的时候还是没能坚持住 身体重重的砸向地面 疼 真的疼 可是再疼也没有我的心疼 喝醉了 挺好的 至少喝醉了以后 可以有很长的一段时间不用想任何问题 我有什么生活 我绞尽脑汁 我想不出有什么生活 没有生活更谈不上什么幸福了 小学的时候 老师就教我们唱幸福在哪里 这么多年了 我也没有找到
你知道我在等你吗 你如果真的在乎我 又怎会让无尽的夜陪我度过 你知道我在等你吗 你如果真的在乎我 又怎会让握花的手在风中颤抖
电话来了，继续喝醉吧...... 珍重昨夜，失眠 躺在床上翻来覆去 无法入睡 脑子全是一段一段的剪影 说着什么 并不知道 努力地使劲闭上眼睛 眼球透过眼皮感受到光亮越来越暗 越来越暗 直到一片漆黑 我以为 这样我可以安然入睡 事实上却只是自己骗了自己 这个世界上有太多自己欺骗自己的事情 明明知道很难 却傻傻的坚持 伟大一点说 这叫执着 说的凄惨一点 那叫痴呆 她的眼泪牵动着我的心 我拼命的挣扎着想忘掉这一切 可惜效果不佳 是我陷的太深了吧 爱说的太轻易 情表的太仓促 回过头来心伤的满目疮痍 很感谢你一直以来对我的牵挂 很感谢你一直偷偷的将我摆放在你的内心里 可惜 我并不是一个值得你牺牲的人 你也不是一个只属于我的人 这样的悲剧 我们都知道结果 却还傻傻的继续着 难道不是一个悲哀么 放开手 或许你就会过的好一些 你可以继续你的生活 而我也可以继续我的荒芜 心死是一种很痛的感觉 会影响我们多久 我也不知道 我死过一回 再死一次 忍忍 应该可以过去 既然无法完全占据你的心 我们没有必要继续纠缠 你的放不下让我很受伤 我的离开也会让你很心痛 你对我的失望 我很无奈 我欠你的 还不清了 如果你相信有来世的话 那就来世再还吧 漂泊的人一心想要安定 一路漂了很远 历经风雨 到头来还是孤独 这是什么样的悲哀啊 看着你 我的心里有很多话要说 可我们都不是那种轻易会诉说的人 或许你确实是一个拿的起放的下的人 如果是这样 那么我的离开就是最好的结局 离开了 你也就没有那么多的烦恼了 而我也只是小段的难受 真的不敢想象我们若是这样纠缠下去会是什么样的结果 希望你能过的好 如果因为我让你受到伤害 那才是我最大的遗憾 相信有一天你能明白我 珍重！ 博客换版昨天半夜12点躺到床上 1点35分醒来 醒来的时候神志不清 就像是挨了一头棍一样 接着挣扎着起了床 坐回电脑前 披件外套 点了根烟 喝了口水 稍微好了一点 静坐了一会儿又想起之前小家伙的话 开始了沉思 小家伙说 要试着不到我的博客 试着不主动联系我 只为了看清这一切 小家伙说 要两个月的时间 来决定以后的路该怎么走 反反复复看这些话 反反复复思考这里面的意义 我想我应该可以明白小家伙认为我会明白的东西 我想我也应该可以理解小家伙需要我理解的东西 登上博客 进入后台管理 收起日志 收起照片 收起所有所有的东西 就连博客的标题栏也收起来 3点35分 打开熟悉的制图软件 决定为了我的博客做一个封面 5点25分 经过1小时50分钟 从下笔撰文 到设计布局 设计效果 设计LOGO 前后历经四版 终于制作完成 上传到相册 挂上空间 简简单单就是美 如果再有个音乐 那我想会好更多 5点35分 音乐制作完毕 封稿 6点整 再次入睡 此时已是筋疲力尽
原来是我你：心情不好吗？ 我：很坏！ 是的，心情很坏，想不到任何心情好的理由 看到的，听到的，一切的一切，都是不好的 我在猜想 我在等待 猜想哪一天我会崩溃 等待这一天早点到来 崩溃了 也就没有奢望了
你：心态放平吧。 我：如果有可能的话。 这一刻突然觉得好熟悉 像昨天今天同时在放映 ……
真的是我在逃避吗…… 就算是吧，只是我不知道我在逃避什么 或许是时候改变心态了 平和一点？ OK！ 成败论英雄这些日子 心里忽上忽下 忐忑不安 我用一个成语来形容 那就是“万念俱灰”! 很多年了 我发现 我是漂到头了 日子一天一天的过去 想要安定的心越来越强烈 再也无法轻易的说“我要漂泊” 既然这样 我想 我得为了未来拼一个基础 前路漫漫 是对是错 我并不知道 人生的路上都会有几次重大的抉择 现在我遇到了 我也犹豫了 举棋不定 是因为代价很大 人生就是一次赌博 如果输了 我想别人会说我们“冲动” 如果赢了 我想那就变成“有魄力”了吧 成败论英雄 就是这样 …… 曾经还有未来手指上指环留下的痕迹深深的印在我的心里 注定了这是一段刻骨铭心的爱情 然而 结果会是什么 我们谁也说不清楚 或许是这样 或许是会那样 也或许哪样都不是 我在孤单的黑夜里行走 没有人告诉我未来是在哪里 曾经 我们年少轻狂 对于别人的关心和爱总是漠不关心 现在 我们青春渐逝 才猛然发觉那些关心和爱是那么珍贵 可是奈何 这样的路还必须走下去 这条路很艰难 唯有自己 才能走的过去 …… 遭遇瓶颈有两天时间 没有更新我的博客 于是 赶紧打开 写下一点什么 即使是无关紧要的 即使是虚幻无味的 即使是没有意义的 即使是读着乏味的 是的 写博客是需要灵感的 灵感来自于很多的东西 但这些东西根本上源自于生活 生活是会因为人而改变的 或许是一个人 也或许是一群人 我习惯了每次写博客的时候都会带上耳机 声音开到尽可能大 兴奋的时候 我就听一些快节奏的 沉默的时候 我就听一些抒情的 听一些老歌容易带我回到过去的时光 这样的感觉很神奇 那种真实 就连当时空气里飘着的气味都可以感受的到 完蛋了 脑子空白了 词语匮乏了 这个日志写了一个小时 久久无法延续下去 看来 我是遇到瓶颈了…… （搁笔，再续） |
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